对口相声剧本旅游生活

旅游相声

甲：你是我的好搭档

乙：对,合作很长时间了。

乙：嘴馋只说明好吃,不是残疾。

甲：你小时候特别喜欢吃糖,长了蛀牙,一夜之间牙齿都掉光了对不对?。

乙：是有这么回事儿,那些虫子好像商量好的,还挺团结。

下牙掉了扔在放上,上牙掉了埋在土里,甲：可把你母亲急坏了,民间有个说法,为的是让牙齿早点长出来,图个吉利。

乙：好像有这个说法

甲：你母亲抓着你的十几颗下牙往房上一扔,哗啦啦,想下雨一样。

乙：没那么夸张

甲：说来也奇怪,多少年过去了,你的牙齿一颗都没长出来,去医院都没用。

乙：对,医学界的有一个奇迹。

甲：医生对你母亲说,您现在有两件事要办,第一件是赶紧去申报吉尼斯纪录,您儿子有可能是世界上最年轻的假牙佩戴者。

乙：第二件呢

甲：还用问吗?买一副假牙。

乙：我把这茬忘了

甲：所以我说你是嘴残,嘴里有残疾。

乙：你也真能捅词儿

甲：好在你意志特别坚强,嘴残志不残,你励志要成为一个对社会有用的人。

乙：打那时候起我就努力学习。

甲：我俩一起读到高中毕业,我没有考上大学,非常伤心,在床上躺了三天三夜。

乙：想不开

甲：我记得那天你来找我,特别高兴,手舞足蹈地进来了,还让我看一样东西。

乙：看什么

你偏要我看,甲：我不想看。

乙：到底是什么东西,你快急死我了。

甲：你当时兴高采烈,张牙舞爪,手里拿着一样东西,在我眼前晃来晃去。

乙：你倒是快点说啊,我让你看什么。

甲：你拿着一张落榜通知书。

乙：落榜了发通知书,我还那么高兴?是学校有病还是我有病啊?你直接说我没考上大学不就得了嘛。

甲：你在一旁劝我,说落榜不可怕,可怕的是脖子睡得落枕了,大学不是惟一的出路。

乙：我当时是这么说的。

我成了一名医生,你成了一名旅游家,甲：哎呀,太有道理了,后来我俩一起努力。

乙：我只是喜欢旅游,算不上什么家。

甲：你就别谦虚了,所有景点上都有你刻的名字,xx到此一游。

乙：我是乱写乱画啊

甲：记得又一次你从一个景点回来,我问你那个景点怎么样,特别的沮丧。

乙：我是怎么回答的

能刻字的地方都让人刻满了,你只好把自己的名字刻在,甲：你说没意思。

坐便器上了

乙：我还真臭名昭著了。

甲：就为了在景区留下你的墨宝,你付出了沉重的代价,被拘留了二十多次。

乙：我一大半的旅游生活实在拘留所度过的。

甲：但是你没有灰心,因为你要打破另一项吉尼斯纪录。

乙：什么纪录

甲：孙悟空因为乱写乱画和随地小便被判了五百年有期徒刑,你要超过他。

乙：别说了,我可没那么长的寿命。

你死了有你的儿子,你儿子有儿子,甲：你可以学习愚公精神嘛。

乙：越说越不像话了

后来出国深造,出国前抓紧学习外语,甲：开个玩笑,据我所知,国内的景点你都游遍了。

乙：好和外国朋友交流。

甲：英语、德语、法语、意大利语、日语、西班牙语你不但会说,写的也相当好。

乙：看来我很有语言天分。

甲：那当然了,xx到此一游,这一句非常好学。

乙：合着我是要到国外去刻字儿啊。

去过乌鸡国,去过狮驼国,甲：你出国了,足迹遍布世界各地,你去过比丘国。

你怎么不说我去过女儿国呢,说这么多,乙：等等吧,我变唐僧了,别被妖精吃了。

甲：不行,那儿没有男厕所,我怕你被尿憋死。

乙：那些国家都是西游记里写的,你说现实一点的。

甲：现实一点的,除了新加坡,别的国家你都去过了。

乙：为什么没去新加坡。

甲：你知道自己的素质不行,到那儿怕挨鞭子。

乙：也对

甲：在旅途中你也没闲着,写了很多脍炙人口的游记,在国内的报刊上发表了。

乙：您说说

甲：有我在美国吃炸酱面,我在日本吃麻婆豆腐,我在韩国吃新疆羊肉串。

跑那么远就是为了吃,再说这些东西我可以在国内吃啊,乙：我还真是嘴馋。

甲：你不喜欢外国的食品,难吃。

乙：这倒是句真话,我能不能只记得吃,做点什么。

甲：有啊,你还写了我在意大利炸油条,我在荷兰烤红薯。

乙：还是离不开吃

甲：吃怎么了,经过多少年的旅游生活,奇迹发生了。

乙：什么奇迹

甲：你脱落了多年的牙齿又长出来了。

乙：哎呦,我都几十岁了才换牙,真是医学界的奇迹啊。

甲：喝!满嘴的新牙,上面六颗,下面六颗,很对称。

乙：您等等,一共就十二颗牙齿,就把嘴巴长满了,谁信呢。

甲：您那牙齿又宽又大,一颗顶普通人的好几颗。

乙：高兴了半天,我长得是马牙。

反正我是信了,甲：真是一个奇迹啊!不管你信不信。

乙：看来我还是乘坐高铁的时候长出来的。

甲：你先放下了旅游的工作,经过一段时间的研究,你终于找到了牙齿再生的原因。

乙：什么原因

甲：吃出来的

乙：我吃什么了

甲：你在国内旅游时吃过一种野菜,干了以后炖肉吃,这种菜先用开水煮一遍,然后在太阳下暴晒,特别香。

乙：别卖关子了,到底什么菜。

甲：这种野菜叫马齿蔊。

乙：难怪我长了一口马牙,还真的是吃什么补什么。

甲：你想我

要赶紧写书,于是你就写了一本特别畅销的著作,不能闲着啊。

乙：什么书

甲：书名是《把吃掉的牙齿吃回来》。

乙：别逗了,就这破书还能畅销。

一个小时就卖出去250本,第二个小时又卖出去250本,甲：上架后。

乙：这数字怎么这么别扭呢。

甲：总之,一共卖出去250个250本。

乙：还真不少

甲：你老婆也是你的忠实读者。

乙：是么?我怎么不知道。

甲：你老婆是外国人

乙：没错,是我旅游时认识的。

甲：她现在在中国工作,职业是北大的中文教授。

乙：吁,您的嘴巴是不是也该请一个保安,怎么什么话都敢往外秃噜呢?一个外国人到北大来教中文,不像话。

人家为什么不能来北大教中文,中文有很多你知道吗?你爱人教的是天津话,甲：你可以去美国吃炸酱面。

乙：我那外国老婆还会倒口。

甲：那天你爱人突然来找我了,说是有事要请我帮忙,进门先把手指伸进嘴里,扣除一副假牙放在我桌子上了。

乙：没见过用假牙贿赂的,还是用过的,我爱怎么那么恶心呢。

甲：你误会了,你爱人告诉我,原来她也没有牙齿。

乙：还真是不是一家人,不进一家门,她找你干什么。

甲：她要我为她写一张休书。

乙：等等,我爱人找你写休书,她就算犯了什么错也该由我来写啊,再说现在也不兴这个。

我也是这么对她说的,说过不下去了你们可以去办离婚啊,甲：是啊。

乙：就是

甲：后来你爱人一解释我才明白,她是要我开一张病假条。

乙：吓我一跳,就这水平还在北大教中文,她没病开什么病假条。

也想去外地旅游,去吃那种叫马齿蔊的野菜,甲：你爱人看了你写的书后。

乙：都是牙齿闹得,你开了没有。

甲：我不能违背原则,我说不一定吃马齿蔊就能长牙齿,就劝你爱人。

长出来也不好看啊,还不如假牙呢,乙：对。

甲：但你爱人说她不喜欢假货,我说那您可以试着吃玉米,玉米的形状很像牙齿,而且大小也差不多。

乙：我爱人听了吗

甲：听了,因为我是医生嘛,她回家后吃了好几颗玉米棒子。

乙：效果怎么样

甲：您别说,立竿见影啊,第二天早晨你爱人起床后一摸头部,惊喜的跳了起来。

乙：还真长出牙齿了?。

满头都是,而且还都是黄牙,鼻子眼睛和耳朵都被牙齿包住了,甲：何止是长出牙齿了。

乙：还是四环素牙

甲,您别说,她脑瓜顶上还稀稀拉拉有几根黄头发。

乙：我抽你,她一夜之间就变成李宇春的粉丝了。

甲：你爱人恨死我了,你说这该怎么出去见人呢。

乙：可不是恨吗,我也恨啊,你说该怎么办,你这属于严重的医疗事故。

甲：好办,我给她开张病假条。

乙：你这不是在推卸责任吗。

甲：我也不想啊,看着你爱人那么遭罪,我很难过,要命的是她不能吃东西。

乙：嚼是能嚼东西,就是没地方咽,只能从喉管里进食了。

甲：你爱人愁啊,又是一个夜晚,把满头的牙齿都愁白了。

乙：您就别提糟心的事了,赶紧抢救吧。

甲：办法倒是有,那就是去整容。

乙：那就去整吧

甲：一般的整容机构您还瞧不上,您带着爱人去韩国了。

乙：都说韩国的医生水平高。

甲：您在韩国找了家最好的美容院,名字叫乔家大院。

乙：我听出来了,这家医院是山西人开的。

乙：打住,这家医院不但是山西人开的,老板还是个球迷,连鲜花都德比大战了。

甲：反正环境就是好,您没等多达功夫,主治医生来了,这个医生很有水平。

乙：我就怕遇到庸医

甲：你放心吧,我听说那个医生以前是在剑桥大学教英语的。

乙：又来了,和我爱人有共同的爱好,都喜欢砸场子。

甲：那个医生是个高度近视,一着急,忘了带眼镜。

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创建时间：2019-。

更新时间：2020-。

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